TENTAR NON NUOCE (COME OGNI ANNO)

Ormai gennaio ha ingranato. C'è stata l'ultima mangiata di dolci della befana, l' albero e gli addobbi sono stati rimessi in soffitta, i bambini sono tornati a scuola e la routine si e' ristabilita...insomma non ci sono piu'scuse per rimandare la messa in atto dei buoni propositi.quelli degli italiani sono sempre gli stessi secondo le statistiche...

-la dieta.

"Ah basta,tengo via giusto un bocconcino di panettone per San Biagio e basta".con un sacco si vanno a stanare i dolciumi arrivati in casa con le feste ( magari si mette insieme un pacco per far ingrassare l amica secca, della serie per sentirti più magro ingrassa i tuoi amici).ci si abbona a viver sani, saper vivere, silhouette.In gita al Mediaword con i saldi si torna a casa con vaporiere e centrifughe(inaugurate con una dieta detox tutta da bere degna della starlet di turno,che pero' allunga tutto con un bel bicchierone di vodkalemon). E dopo due giorni che sei chiusa in bagno il 78% della tua giornata, hai gia' fatto i baffi alla Lambertucci su sani e belli, davanti ai reality inciti la famiglia xL a mangiarsi anche il nutrizionista, e hai deciso che tanto avevi in cuor tuo preso in considerazione l' idea di non mettere più pantaloni. -muoversi di più.

5anni fa ti avevano regalato il cardio frequenzimetro e decidi che e ha maturato abbastanza dentro la sua bella scatoletta. Vai al Dechatlon poco convinto, e poi contagiato dall entusiasmo di un addetto pagato a commissione,esci pronto per la maratona di NY.e decidi di iniziare con il jogging perche' di confrontarti con i fusti da palestra prima di aver eliminato la pancetta non ne vuoi sapere. E una mattina pronti via.nel freddo di gennaio cominci a zompare per le strade con la play list adrenalicna che nn ti fa accorgere che a momenti ti investono. Balzi di fianco e ti storti la caviglia, ti viene un crampo e hai mal d orecchie che nessuno ti ha avvertito di mettere un cappellino. Hai il fiatone manco fumassi come un turco e le vesciche per un calzino troppo corto. Sconfitto torni a casa, ordini un revival di jane fonda e intanto cerchi su internet la rimozione chirurgica dei rotolini o canti a squarcia gola "Rosalina" di Concato. -dedicare più tempo al partner.

I signori uomini si preparino a "Nove settimane ammezzo" e ad "Orchidee selvagge" per San Valentino. Le signore a domeniche di colazioni a letto. Poi si cucina insieme, si va al cinema una volta la settimana o si guarda un film abbracciati sul divano.lei guarda la partita fingendo di capire il concetto di fuori gioco, lui annuisce poco convinto mentre al centro shiatzu spiegano i passaggi dello yoga di coppia...poi lei comincia ad avere mal di testa, ad irritarsi per il piumino coperto di briciole di brioches, ad addormentarsi davanti alla partita e a girare durante il break per sbirciare la replica di Grey's Anatomy facendogli perdere le interviste ai cronisti.lui dopo lo yoga si lamenta del dolore anche se sbadiglia, lei abbracciata durante il film gli fa caldo, al cinema e' lotta tra film impegnato e fantascienza, commedia e triller. Lui vuole ricominciare a mangiare i carboidrati, e lei e'stufa di dover lavare sette padelle per fare una scaloppina con contorno. -non arrabbiarsi.

E cominci bene, sorridendo in auto a chiunque ti strombazzi, vedi il bicchiere mezzo pieno nel parcheggiare nell ultimo posto fuori dal forum di Assago che devi cercare la navetta per attraversarlo in meno di mezz'ora. Ignori la collega che mastica la gomma come la pupa del gangster, mediti e ripeti i mantra di Siddharta quando alla macchinetta del caffe' quello davanti si gira di scatto e ti investe con la calda broda indelebile. Poi una mattina ti trovi un brufolo tipo terzo occhio, esci con le scarpe di camoscio e inizia a piovere, arrivi in ufficio e non hai i soldi per il pranzo, tornando a casa la vecchietta di 145 anni che ha superato il rinnovo della patente (probabilmente sacrificando la pensione) non ti da la precedenza e ti viene addosso, lui ha organizzato una serata birra e partita con gli amiconi che non sopporti...e ricominci a digrignare i denti sentendo Mr Hide che si ripresenta... Buon anno a tutti, con l augurio di riuscire nei vostri propositi...