Tormentone da inizio anno, ecco che alla fine è arrivata la fatidica data della fine del mondo.
21.12.2012.
C'è chi dice che siamo in ritardo sulla profezia Maya, chi invece aspetta titubante di staccare la pagina del calendario e scoprire che le ultime sono bianche.
C'è chi a gennaio ha direttamente strappato gli ultimi fogli dell' agenda, chi si è premurato di non prendere impegni importanti e chi ha messo dopo il 21 cene e incontri con persone che non vorrebbe vedere (rimpatriate scolastiche, il gastroenterologo per la colonscopia, l' amica bruttona delle medie che s sposa prima di te, il lontano parente a cui devi dei soldi).
Ci sarà qualche gruppo di invasati che, come in una puntata di C.S.I.. si riunirà in un bunker nel deserto del Nevada per brindare con una fiala di cianuro, nell'attesa dell' arrivo di strani individui dalla testa grande e gli occhi a mandorla (e non sto parlando dei nostri artigiani, sempre più oppressi dal made in China).
Il 21 sbarcheranno rassegnati e soddisfatti quelli che il 21 12 2011 hanno venduto baracca e burattini per fare una crociera di un anno intorno al mondo, per vederlo tutto prima della fine (e nel "malaugurato caso" il 22 fossimo ancora tutti qui, sarà meglio abbiano elaborato un piano B come agente di viaggio, o insegnate di geografia, o spero che abbiano scoperto qualcosa in qualche angolino remoto del pianeta che valga la pena di spacciare per scoperta storico-scientifica, facendogli guadagnare qualche mese).
Come la protagonista di Sophie Kinsella in "Sai tenere un segreto", temendo di essere alla fine, un sacco di persone riveleranno segreti e sentimenti, resi impavidi dalla certezza che il 22 dicembre non sarà il palcoscenico da cui ricevere le critiche entusiaste o meno al "Monologo della figura barbina". Finalmente grandi passioni verranno allo scoperto; la mamma scoprirà chi ha fatto strike con i suoi animaletti di cristallo; adolescenti "casa-e-chiesa" si strapperanno le polo ben stirate per rivelare intere scene di caccia alla volpe tatuate sulla schiena; manager dal piglio perennemente schizzato apprenderanno da euforici e stressatissimi assistenti che in realtà quella sul loro cappuccino scremato non era schiuma; fnalmente dopo 5anni il professore di matematica troverà l' autografo sulle gomme squarciate della macchina.
La rinsecchita signora per bene si fermerà dal primo porchettaio in vista vicino a san Siro, e si ungerà fino all'attaccatura della messa in piega divorando il grasso delizioso panino, il palestrato che ha vissuto di riso lesso e petto di pollo, entrerà con la foga dell' affamato da Cova, e ritirerà il più grande panettone di Milano (che è atteso a casa da una vasca da bagno piena di caffè latte in cui verrà immerso senza pietà). La deliziosa fanciulla dalla lunga chioma di angelici boccoli biondi, finalmente troverà il coraggio di prendere in mano le forbici e la macchinetta e, novella Yentol, opterà per il sempre sconsigliato pixy cut, pensando ad ogni "Zack!" al tempo perso per asciugarli e pettinarli.
Le Laboutin tanto desiderate usciranno finalmente dal negozio calzate dai nostri piedi grati di quest'ultimo dono, che magari già da tempo potevamo permetterci ma che avevamo rimandato per paura di spese improvvise (ma se si spacca la lavatrice il 21, sicuramente l'idraulico Mimmo il 22 non sarà lì a farci la ramanzina sulla' uso del Calgon).
Ed ecco la mezzanotte si avvicina, ogni rintocco del campanile taglia il fiato ad un mondo in silente attesa...." e se ho buttato via mesi di sollevamento pesi per strafogarmi inutilmente di panettone? Bhe dal 22 posso recuperare"-" L'abbuffata dal porchettaio in tailleur Armani? Oh beh, sarò risultata più simpatica a chi mi ha vista"-"Oddio le gomme del prof?I cristalli di mamma? Beh posso provare a spiegargli il mio punto di vista sul nostro rapporto conflittuale e ....no, meglio mettere mano ai risparmi e giocare d'anticipo"-"oddio e ora che sa che lo amo? le cose sono due, o convoliamo a nozze o mi sono tolta un peso e posso tornare su piazza"-"I MIEI CAPELLI!? Oh beh, ricresceranno, e intanto mi riprendo il tempo perso a starci dietro"-"Oddio cosa faccio con una rata del mutuo ai piedi?! Se la lavatrice si rompe, su E-bay di sicuro questo tesoro di tacco 12 non ci metterà molto a tramutarsi in un filtro nuovo e in una scorta a vita di Calgon".
Sono solo un po' in pensiero per quelli nel deserto con il cianuro...Oh beh, hanno ancora qualche giorno per ripensarci.
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